Oratio, · Silentio, · Opera

Итак. Как известно, сатана не обладает никакой творческой силой, как и любой ангел. Настоящие чудеса доступны только Богу ("...един творящий чудеса" (Пс. 71,18)). Но как же выходит, что есть "чудеса", которые приписываются дьяволу? А все очень просто. Божьи чудеса происходят вопреки законам этого мира (в т.ч. логическим, например, с чем не согласны иудеи), а "чудеса" для дьявольского искушения происходят только благодаря нашей будущей технической развитости. Ангелы, как известно, существуют вне времени, поэтому им, если задуматься, известны все технологии, что будут созданы человеком до Дня Гнева (поскольку свобода воли мало влияет на технический прогресс в целом, а будущее каждого отдельного человека или то, когда наступить этот самый День Гнева, конечно, им не доступно). Итог: сатана использует для своих "чудес" ионные пушки, нанотехнологии и большой адронный коллайдер. Возможно, топологию.

P.S. Пару последних предложений можно не читать.

Как все-таки занятно. Комиксы навроде "Халк против Супермэна" или шоу с ростовыми куклами Шрека, Масяни и кота Матроскина как-то особенно привлекают. Почему? Потому, что основной вопрос, который двигает цивилизацию вперед - "а что если"?

А что если Папа встретится с Патриархом Кириллом? А что если горилла нападет на акулу? А что если попытаться совместить экзистенциализм и неотомизм? А что если Наруто и Саске не просто друзья?

И человечество изо всех сил пытается ответить на эти вопросы, хотя подлинные ответы куда менее интересны обычно.

В сотый раз скажут, как было бы здорово, если бы таки договорились и все поняли. Акула уплывет. Не нужная почти никому ни в религиозных, ни в философских кругах концепция. Нет.

Совсем недавно с улиц города пропали торговцы квасом пенным разливным. Настала осень. Но куда они пропади? Чем теперь добывают хлеб себе и своим семьям? Люди брошены на произвол судьбы холодной машиной рыночных отношений, пока снова не станет нестерпимо палить солнце. Никаких социальных гарантий, никакой уверенности. Из этой гадкой ситуации я вижу два выхода.
1) Возродить институт торговли пирожками горячими начиненными на время более холодных, нежели лето и весна, времен года.
2) Сделать в озоновом слое три огромные дыры общей площадью 4 млн. км. кв. для повышения эффективности глобального потепления и обеспечения рабочими местами лиц, наиболее в этом нуждающихся.
Ура, товарищи.
[Долгие, продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию]

Когда я вырасту и стану влиятельным человеком, заняв достойное место среди главных людей мировой закулисы, я сделаю как минимум одно хорошее дело. Я основательно займусь системой образования. Я приложу все свои силы, чтобы президент этой страны приложил все силы, чтобы министр образования приложил все силы. План таков. Сначала, думаю, стоит уволить всех сумасшедших преподавателей. Я не говорю о безобидных маньяках-убийцах или клептоманах, конечно. В первую очередь это коснется людей, утративших возможность внятно излагать свои мысли посредством речи из-за травм головы, возрастных изменений или чего-либо еще. Отдельно стоит упомянуть мегаломаньяков, которые уделяют своей персоне чуть больше половины учебного времени. Для достижения указанной цели предлагаю проводить обязательные освидетельствования раз в семестр. После этого было бы недурно уволить еще и некомпетентных преподавателей. Естественно, встанет проблема недостатка учебного персонала. Решить эту проблему будет просто. Нужно просто выгнать всех неуспевающих студентов. Постойте-ка... Пост перестает быть интересным, поскольку я начал предлагать что-то действенное. В таком случае к вышесказонному стоит добавить, что туалеты нельзя чинить больше трех месяцев, поскольку это просто безнравственно.

вот разломилось на пополам лето
и из него посыпались спелые сны в мои клетки
следуй за мной, всё так странно, странно
вот ключи от простространства
птицы поют на хрустальных ветках

иди сюда, мальчик, я покажу тебе кетаминчик
я покажу тебе кетаминчик, мальчик

завяжутся в узел все нити мира
на руках вырежет холод узоры
я приведу туда, туда где не будет больно
реальность рассыпется от укола

иди сюда, мальчик, я покажу тебе кетаминчик
я покажу тебе кетаминчик, мальчик

твои полёты - мои паденья
вместо сердца - лёд и закрытый космос
доктор смерть даст рецепт на концентрат наркоза
проведу на берега сказочных рек
в них тонут лучи забытого солнца
ты знаешь название этой планеты?

иди сюда мальчик, я покажу тебе кетаминчик,
я покажу тебе кетаминчик, мальчик

Если вы еще не в курсе, в этой стране законы составляются так бездарно, что верить приходится специальным юридическим журналам, но не самим актам. Иногда бывает еще хуже.
Первого числа этого месяца в силу вступило (неграмотные идиоты почему-то переносят дату на 2-ое августа, хотя в самом документе явно написано, что он вступает в силу с момента опубликования) Постановление Совета министров под номером 991. Суть такова. Предприятиям можно покупать только у официальных дилеров или у производителей непосредственно - никаких подрядчиков. Это касается даже закупок за свой счет. Отбросим на секунду дегенератичность самого постановления. Премьер недавно раскрыл страшную тайну: "Постановление Правительства N991 будет касаться только производственно-хозяйственной деятельности государственных предприятий и предприятий с долей собственности государства". И где же, простите, это в тексте постановления такое написано? Ты головой своей думал, когда подписывал? Сейчас кучу сделок по тексту документа можно признать ничтожными. А почему? Просто один мудак не мог использовать мозг. Что характерно, даже если постановление касается только госпредприятий, своей дегенератичности оно не теряет. Не подготовлено вообще ничего. Ни списков дилеров, которые должны согласовать, мать вашу, какая важность, аж у замов премьера, ни порядка подачи заявлений для попадания в эти списки, ни инструкций по проведению сделок до момента составления этих списков. Ничего! У меня только один вариант. Они пьяные были. Или упоротые серьезно.